Madre soltera, camina sola

Ermitaña

Después de 5 meses de meditación me he dado cuenta de que no hay salida, sigo atrapada en el mismo laberinto que da vueltas en si mismo. Por mucho que quiera tener una buena relación con las personas con las que he tenido conflicto durante mi vida, con personas quiero decir mi familia, no hay manera de que dejen de tomarse todo ttan personal, es como que todos los traumas de nuestras vidas se recordaran en cada palabra, cada vivencia.

Me rindo, he llegado al punto en el que me doy cuenta de que yo no soy el problema tal y cómo me había hecho pensar mi familia toda mi vida. Es difícil no tener a mi al rededor la familia que me gustaría tener. 

Estoy embarazada de 6 meses, estoy en el momento más vulnerable de mi vida y me entrego a mi destino, la soledad. 

Durante éste tiempo dónde siento la inmensa necesidad de ser amada veo que nadie sabe amar. He perdido relación con todas las personas de mi pasado, es algo que me ha costado mucho dejar ir ya que siempre he rogado por su amor y he llorado el hecho de nunca haberme sentido merecedora de tal. Por fin me resigno y me doy cuenta de que todo el amor que necesito está dentro de mi, he tenido que crear la experiencia de tener un hijo para darme cuenta de eso. El amor que nunca he sabido darme a mi misma se lo daré a él.

Leerme a mi misma

He estado leyendo mucho, he aprendido sobre leyes espirituales, angeles, el poder de la vibración. Aunque no tenemos el control de todo sí tenemos el control de nosotros mismos y por ahí es dónde se empieza. Siempre he tenido una gran capacidad para analizar a las personas tanto como a mi misma, soy un ser sumamente sensible y eso me debilita, pienso que todos son como yo y ese es mi punto débil.

El otro día leí una frase que me hizo darme cuenta de que solo yo me siento como una indefensa y tierna tortuga o una flor. ´´En un oceano lleno de tiburones no seas el tiburon que sangra´´. Esta frase me hizo darme cuenta de que por muy vulnerable que yo sea jamás debo mostrarlo, haré uso de la metamorfosis y me comvertiré en algo que creía no ser pero en realidad solo estaba aprendiendo a ser.

Nunca nadie me enseñó amor ni respeto, al volver con mi familia me dí cuenta de que muchas cosas las aprendí ahí fuera y no en mi casa. Lo más duro de todo es que nadie me enseñó a tener autoestima y a partir de eso no he sido capaz de crear nada por mi misma, no tengo un hogar, no hay un lugar seguro, ningún sitio donde llegar y descansar. El único lugar que habito es mi alma.

Tengo que dejar de intentar hacer que los demás entiendan las leyes del universo y simplemente aplicarlas a mi vida, supongo que buscaba compañía en este viaje pues me han mandado a mi hijo.

No tengo ni idea de cómo lo haremos hijo mío pero te daré todo mi amor y respeto e iremos juntos en busca de la verdad. 

No te conformes pero agradece por todo.